Breve dicionario (dunha soa c)

ACERA DE ENFRONTE: E imposibel sabelo. Aquí dinme que e aquela e alí dinme que é esta.
ADULTERO: Persoa que non lle fai asco a ninguen.
AMIGO: Dise da persoa de sexo masculino que ten ese "non sei que" que elimina toda intencion de querer acostarse con él./ Alguen a quen coñecemos o suficientemente ben como para pedirlle diñeiro, pero non tanto como para dárllo.
AMIGA: Dise da persoa de sexo feminino que ten ese "non sei que" que engade todo tipo de morbo de querer acostarse con ela.
AMIZADE: Contrato polo cal nos obligamos a facer pequenos favores aos demáis para que os demáis nos fagan favores máis grandes a nos. (Montesquieu)
AMOR: palabra de catro letras, duas vogais, duas consoantes e dous idiotas./ Esforzo que fai un home para ser satisfeito por unha soa muller.
AMOR A PRIMEIRA VISTA: O que acontece cando se atopan duas persoas pouco quisquillosas e excepcionalmente quentes.
ANESTESISTA: Persoa que está case durmida ao lado dun enfermo case desperto.
ANÓNIMO: Autor do libro "As mil e unha noites".
ARQUITECTO: Díse dun tipo que non foi o suficientemente macho para ser enxeñero; nin o suficientemente trolo para ser decorador.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura e unha persoa en particular.
AZULEXOS: Baldosas que, paradóxicamente, ni teñen que ser azuis nin teñen por qué estar lonxe.
BAILAR: É a frustración vertical dun desexo horizontal.

BARALLA FRANCESA: Baralla que utilizan os ingleses cando xogan ao póker americano. Está fabricada en España e nela pon «Made in Hong-Kong».
BELEZA: Arma coa cal unha muller seduce a un amante e aterroriza ao seu esposo.
BÍGAMO: Home ao que lle gusta sufrir o dobre.

BIGAMÍA: Ter unha esposa de máis. O mesmo que monogamia. (Óscar Wilde)
BOY SCOUT: Un neno vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de neno.
BROMURO: Substancia que te poñen nos alimentos na mili para que ao ver a cara dun sarxento non te excites.
CAMPO NUDISTA: Lugar onde camiñando horas e horas non ves unha soa cara.
CANIBAL VEXETARIANO: Caníbal que só come a pranta do pe, a palma da man e o tronco do corpo.
CINCEIRO: Orificio a cuxo arredor se distribuen as cinzas.
CERDO: Insulto con forma de animal.
CINTURA: Lugar do corpo onde termina o humano e comeza o divino. (Empezando por arriba)
COMERCIO: Sorte de transacción onde o suxeito A lle rouba ao suxeito B os bens de C e, para compensar, B toma do bolsillo de E diñeiro que pertence a un tal D.
COMESTIBEL: que se pode comer e e de dixestión saudabel; como un gusano para un sapo, un sapo para unha serpe, unha serpe para un cerdo, un cerdo para un home e un home para un gusano.
CONFIANZA: vía libre que se lle da a unha persoa para que cometa unha serie de barbaridades.
CONCIENCIA: voz interior que nos advirte que alguen nos esta mirando.
COPYRIGHT: Escritor inglés que traballou moitísimo, pois todas as suas obras levan a sua firma.
CURA: Persoa ao que todos chaman pai menos os seus fillos, que lle chaman tio.
DESILUSIÓN: cando o bonito trasero non coincide coa espantosa cara que se deu a volta.
DIPLOMATICO: E quen che di que te vaias a merda dun modo tal que te sintes ansioso de que empece a viaxe.
DOR DE CABEZA: Anticonceptivo máis usado pola muller dos 90
EGOÍSTA: Persoa con mal gusto, que está máis interesada nél mesmo que en mín.
EMBIGO: Especie de timbre que amosan as mulleres, xeralmente en veran e primavera, pero que se llo tocas atendeche o noivo.

ESPERANTO: Idioma universal que se fala en ningún sitio.
ESPOSA: O único que queda da noiva.
ENTREVISTA: O que se ve entre as pernas da entrevistada.
ESTAFA: Error de contabilidade. (Actualmente)
ETERNIDADE: Tempo que pasa, desde que acabaste ata que a deixaste na sua casa.
EXAMEN ORAL: proba para conseguir unha beca na Casa Branca.
FÁCIL: Díse da muller que ten a moral sexual dun home.
FÚTBOL: E co que toda muller se casa sen sabelo.
GUANTEIRA DO AUTOMÓBIL: Lugar onde se pode encontrar calquier cousa menos luvas.
HARDWARE: Parte da computadora que recibe os golpes cando o 'software' se peta.
HISTORIA: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente na sucesión dos séculos e contada case sempre por alguen que non estivo alí.
HOME: Aquel ser masculino, quen durante os seus primeiros nove meses de vida quere sairse do útero, e o resto da sua vida intenta entrar nél.
IMPACIENCIA: Esperar con presa
INDIFERENCIA: Actitude que adopta unha muller cara un home que non lle interesa, que e interpretada polo home como 'estase facendo a difícil'.
INFLACIÓN: É ter que vivir pagando os prezos do ano próximo co soldo do ano pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por máis de duas horas en algo que non sexa sexo.
JERSEY: Prenda que usan os chicos cando a nai ten frío.
LAMENTABEL: Home cunha erección que camiña cara unha parede e co primeiro que toca e coa nariz.
LESBIANA: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
LINGUA: Organo sexual que alguns dexenerados usan para falar.

LÍO: Coliente de auga que vai a palal ao mal ou a outlo lío. - Unha muller con ganas e un home frío.
LUVAS: Prendas que se mercan de dous en dous e se perden dun en un.

MANICOMIO: Único sitio onde o cliente non ten a razón.
MIRADA SENSUAL: Método utilizado pola muller para darlle a entender ao home que ela esta interesada nel. Sen embargo, moitas mulleres non poden lograr que os homes lle miren aos ollos debido a que a muller non ten os ollos nos peitos.
MODESTIA: Recoñecer que un e perfecto pero sen dicirllo a ninguen.
MOLESTO: Persoa que fala cando un desearía que escoitase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tempo que transcurre entre que a luz do semáforo cambia a verde e o vehiculo de atras nos toca a bocina.
NINFÓMANA: término co cal un home define a unha muller que desexa ter sexo máis a miudo que el.
PARANOICO: ...si, sabemos quen es, onde estas e que fas... coídate.
PESIMISTA: Optimista con experiencia
PLAYBACK: O grupo musical fai que canta, e o público fai que non se da conta.
SIRENA: Pouca muller para amar e demasiado pez para comerse.
SEÑORITA: Forma máis elegante de denominar a unha muller que, a diferencia dunha 'señora', aínda non posue macho fixo.
SUPERMODELOS: evidencia de que todos os demáis estamos mal feitos.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar a roupa, pero sen chegar a facelo
TRABALLO EN EQUIPO: posibilidade de botarlle a culpa a outros.
TRAVESTI: Señor que está coxonuda.
TOP-LESS: confirmación da filosofía de que menos e máis.
UROLOGO: Especialista que che mira o pene con desprezo, agarracho con asco e cobrache como si cho hubese mamado.
VIKINGO: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar sempre cos cornos postos.
WWW: (do inglés Waiting, Waiting, Waiting) un reloxiño de area na pantalla interrumpido de vez en cando por algunhas imaxes.
XINECÓLOGO: Único home que traballa onde os demáis se divirten.

Eña, sen mais.....

PD: fonte = Angel